過度犧牲不是愛，是一種無法承受的負(fù)擔(dān)！
有一種付出叫：“犧牲式”的付出。
“犧牲式”的付出，在現(xiàn)在家庭關(guān)系非常常見。
我們經(jīng)常會看到，一個人失去了自我，完全為了別人或者孩子而活。這個人既壓抑又隱忍，他/她的口頭禪是：
“我還不都是為了你！”
“我這么努力，是為了讓你過得更好，我拼命工作”
“若不是為了你，不然我早和他離婚了”
“你一點都不懂得感恩”
“你總是認(rèn)為我付出那么多，是應(yīng)該的”
01
為了孩子過度犧牲的母親/父親
1、 他們會放棄一些本該屬于自己的事情。
過度的犧牲不是愛， 是不能承受的負(fù)擔(dān)。相信很多子女一定聽過自己媽媽這樣的抱怨：“我除工作外，精力幾乎全花孩子身上了”，“但他并不理解我”。
有的連工作都辭了：
“一輩圖啥呀，不就希望孩子有出息嗎”，
“他們?nèi)暨^不好，我上班還有什么意義啊”。
“我舍不得吃，舍不得穿，什么都給你們好的，起早貪黑地干活都是為了你們，為了這個家，你卻這樣不懂事，真讓我傷心。”
2、別人的利益放在自己的利益之上。
“犧牲型”父母總把孩子利益放在自己利益之上，愛情里也是如此，一方為讓對方滿意，不惜犧牲自己的權(quán)利和利益。
3、經(jīng)常通過語言或行為來表達(dá)自己的付出，綁架對方。
孩子對媽媽在班級幫自己的付出表示不滿，這時候媽媽就會說：“還不是為了你，若不是你在這個班，我才懶得管呢”或“我那么做，不就想讓老師多關(guān)照你，你怎么這都不懂呢”。
犧牲式的付出，不會給任何人帶來幸福
案例一：
多年前有一則新聞引起廣泛的熱議，哈爾濱有一個單親母親，從兒子中考一直陪讀到兒子考研。
孩子兩次考研兩次失敗，為了母親，他還想再考。但嚴(yán)重的抑郁癥，使他再也考不下去了。
孩子持刀自殘，母親奪刀相救，結(jié)果誤刺母親，險些要了她的性命。
母親為了孩子，過度犧牲自己，把全部心思都放在孩子身上，沒有自己的理想和追求，不單自己活得累，而且還會給孩子造成巨大的精神壓力和負(fù)擔(dān)。
案例二：
有位媽媽，為孩子什么苦都肯吃，撿垃圾、掃大街，持續(xù)了多年，有天因為孩子臨時有事，沒能趕回來給她過生日，便傷心欲絕。
見到孩子后，所有的苦、累、不滿、委屈一股腦全倒出來了，邊哭邊對兒子絮叨，孩子聽完，悔恨莫及，當(dāng)場辭掉了外地優(yōu)厚的工作，并和女朋友分手，來到了母親身邊。
案例三：
還有個母親，一感覺孩子不理解自己，就默默垂淚，不吃不喝，直到孩子承認(rèn)錯誤，才肯罷休。
這些語言和行為都在訴說自己的辛苦和付出，并牢牢把關(guān)系主動權(quán)控制在自己手里。
本來就是孩子不愿吃你做的早餐，結(jié)果變成了不感恩，不孝順，這很好理解，他們過度夸大了具體事件本身。
一個人過度犧牲自己，長期讓自己受委屈，既不會讓自己感覺幸福，也會讓身邊的人產(chǎn)生愧疚、壓抑的情緒。
02
為了伴侶過度犧牲自己的女友/妻子
許多女性為了孩子過度犧牲自己，常常在面對伴侶時過度犧牲自己。
我有一個男性朋友最近很不高興，因為他的妻子總是生氣，責(zé)怪他，有時甚至親自攻擊他。
它常常以“我支持你”開頭，以“但我什么都沒得到，你還是這樣對待我，你沒有良心”結(jié)尾。
那時，他們住在另一個小城市。為了他們的事業(yè)發(fā)展，妻子放棄了工作，來到大城市一起奮斗。
來到大城市發(fā)展后，兩人都有了新的工作，但這個人的工作很忙。為了丈夫的健康，妻子辭掉了工作，照顧他的日常飲食，他們有了幸福的新生活。
但好景不長。當(dāng)丈夫升職并在事業(yè)上取得小小成功時，他們開始經(jīng)常吵架。
因為她對丈夫的感情，她在新城市沒有交到多少朋友。當(dāng)男人忙得沒時間陪她時，她感到孤獨。
隨著丈夫事業(yè)的發(fā)展，她變得越來越?jīng)]有安全感和懷疑。她經(jīng)常查看丈夫的手機，詢問他的下落，懷疑他與其他女人有染。
我覺得我已經(jīng)放棄了工作，跟他遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)，這真是不配，也很委屈。這讓她痛苦了很長時間，另一半也不知所措。
過度犧牲不僅是親子關(guān)系的障礙，也是婚姻愛情的殺手。
許多女人錯誤地認(rèn)為，當(dāng)她們?yōu)榧彝ズ湍腥烁冻龈嗟呐妥晕視r，她們就能從對方那里得到更多的愛。
但我們發(fā)現(xiàn)事實恰恰相反。
女人越愛自己，就越容易有一個更愛的伴侶和更幸福的婚姻生活。
但對于父母、家庭、伴侶、公婆、子女和付出一切、犧牲一切的女性，卻會面臨更多的貶損和批評，生活并不幸福。
如果男女的幸福都是通過女性的過度犧牲（無論是事業(yè)、學(xué)校還是人際關(guān)系）來實現(xiàn)的，他們的關(guān)系就不會很穩(wěn)定，幸福也不會很持久，而且往往會出現(xiàn)問題。
03
什么原因?qū)е滤麄?ldquo;過度自我犧牲”？
存在感
很多人都是因為自己在愛中的付出，提高了自己的自我評價，會更加感受到積極意義，認(rèn)為自己是有價值的，對別人是有用的，這段關(guān)系自己是更加主動地。成為親密關(guān)系中“重要的人”。
“對你來說我是最重要的”，“你的生活因為有我而更美好”，這是很多伴侶、父母內(nèi)心的聲音。
自我優(yōu)越感、責(zé)任感
認(rèn)為自己掌握了更多資源，為自己有能力在關(guān)系里，為另一個人付出一部分資源，從而證明自己的優(yōu)越性，這在戀愛關(guān)系中特別常見。
潛意識深處，是渴望回報，或者掩飾另外真正的沖突
他們只所以用“犧牲”和“付出”來維持關(guān)系，內(nèi)心需求的回報就是“感激”和“報答”。
許多母親，會為一點小事委屈，認(rèn)為自己犧牲沒被理解到，付出太多回報太少，在她們內(nèi)心傳遞的是這樣一種信息：“你是欠我的”。
而真正的動機是自己的需求，通過讓對方滿足這種需求，而維系關(guān)系。
對家庭而言，一方對孩子過度付出，有時是為了掩飾和伴侶的情感缺失，自己沒被滿足的部分投射給了孩子。
它的目的是維持一段關(guān)系持續(xù)進(jìn)行，特別是親密關(guān)系。若對方?jīng)]按照這樣限定來進(jìn)行，結(jié)果往往是關(guān)系的傷害或破裂。
04
過度犧牲的后果：是無法控制的憤怒和壓抑的委屈
過度犧牲自我傳遞給孩子第一個感受就是：“我不得不順從、贊美、感激”，然后才可以“被愛”。
媽媽傳遞的元信息是“你欠我的”，孩子接收后，會有“我要迎合你、報答你”的行為，這樣的孩子大都是完美的、懂事的、乖巧的。而這并非孩子本性，是被媽媽限定的，如此的互動傳遞的是“你不這樣做，就是不孝順的、不感恩的、會傷害我的”。
因此孩子才會不得不按照媽媽的犧牲，做出迎合的回應(yīng)。我只有做些什么，才會被愛。
所有關(guān)系中不自覺的衍生出“討好模式”欠別人東西是有愧疚感的，這種感受若要被消除，就要還上所欠的東西，就像哪吒“剔骨還父，剔肉還母”，才可以真實做自己。
這種關(guān)系里的愛往往是不真實的，至少并不純粹，里面有第三方的阻隔，那就是要做些什么的感受。
孩子往往被迫感激：要為媽媽著想，看媽媽臉色，變得懂事和乖巧，以此來迎合父母。
愛情也是，許多分手不徹底的情侶，因為還記得他的好，沒有對他的付出有所回報，對方念念不忘，因為你不敢欠別人的。
另一方也會這樣認(rèn)為，憑什么我付出那么多金錢和青春，他和我說分就分，我的犧牲難道是白給的嗎？
當(dāng)重新繼續(xù)這段感情就會發(fā)現(xiàn)，其實你欠他的永遠(yuǎn)都還不夠，而且還在繼續(xù)，就像被什么東西捆綁了，不自由，卻難以擺脫。
即使是親生父母，也有可能在無意中對孩子施行精神暴力。
精神暴力看似不會流血且沒有痕跡，不像身體虐待那般明顯，但它們的暴力程度卻是不相上下的。
你委屈求全的活，孩子也不敢正大光明的活他的人生。
你不容易孩子更不容易……“媽媽：我活著都是為你和咱這個家…多少次的忍，努力工作是為您掙那口氣”
05
不過度犧牲，才能擁有真正的幸福
在現(xiàn)代社會中仍有一部分女性，把自己的人生希望全部寄托在孩子和伴侶身上，認(rèn)為自己是從屬于孩子，從屬于伴侶的。
以為孩子有出息，就是自己有出息；伴侶事業(yè)上獲得成功了，就是自己成功了。
其實這是一種天真的錯覺，每個人都是獨立的個體。
伴侶、子女并不能代表你去創(chuàng)造價值，一個人對自我價值的尋找與建立，對生命的探索必須由自己完成。
我鼓勵女性不要犧牲自己，要建立起自己的價值。
一個女人，首先是作為一個獨立的人存在，然后才有其他屬性，作為妻子，或者作為母親的角色。
如果你把自我的價值建立在男人和孩子之上，你自己既不幸福，也會使得男人、孩子因為要對你負(fù)責(zé)而承受不能承受之重。
每個人都是獨立的個體，都有自己的人生之路要走，這條路也是不同于他人的，不管是面對孩子，還是面對伴侶，女性要學(xué)會愛自己，避免過度犧牲掉自己的自由、獨立和幸福。
如果我們能先將自己面前的杯子斟滿，心滿意足地快樂了，自然就能將滿溢的福杯分享給周圍的人，也能快樂地接受別人的給與。
從現(xiàn)在開始停止一味奉獻(xiàn)，拒絕過度犧牲，學(xué)會愛自己，只有愛自己的人才能更好的愛他人，得到他人的愛。
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